微信搞笑个性签名

分类:签名大全 浏览量:37发布于:2周前

1、都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。

2、a:你长的好丑啊!b:你最好别惹我,我生气起来连我自己都害怕。a:害怕什么啊!b:我害怕对方打我。

3、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

4、你说我穿什么样的衣服好看?神回复:皇帝的新装。

5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是,我一女的要那么好的肾干嘛啊!

6、说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。

7、我月收入多,加上我老婆,我们月收入总共、

8、为什么快递公司没有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

9、我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。

10、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”男B:“香皂,欢迎来捡!”

11、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!

12、给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。

13、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了”。

14、刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。

15、A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。

16、为了净化空气,我在家里放了十几个植物人。

17、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。

18、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。

19、A:“你看那个人脸熟吗?”B:“你稍等,我过去尝尝。”

20、有人说我穷,我想了一个晚上,究竟是谁走漏的风声?

21、悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

22、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!

23、一天问老妈要钱,“妈,给我元好不好?”妈:“什么?元?你要元干什么?我没有元,给你元和你妹妹一起分。”。

24、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

25、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!

26、甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务啊!甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗?

27、为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!

28、早**,楼主挤地铁,居然很难得的坐到了位置,就是老弱病残孕那个爱心位置,但心里总是不安,感觉全车厢的人看我眼光就是不对,莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?

29、考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

30、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!”

31、抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。

32、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。

33、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。

34、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”

35、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

36、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

37、现在我们**只要有人辞职,老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。

38、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

39、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

40、有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐。

41、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

42、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。

43、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

44、“你在不在意我过去?”“神经病,过个桥能别矫情了好吗?”

45、牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。”变态说:“你干完之后换我干。”Gay说:“瞄。”

46、我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了?

47、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”

48、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

49、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

50、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

51、其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。

52、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。

53、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

54、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。

55、你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。

56、、日是世界无内内日,这么热的天,我在大街上蹲一上午了,发现妹子们压根不过这个节!

57、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

58、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生!

59、世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!

60、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮!

61、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。

62、“对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。

63、男:认识我吗?女:不认识。男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

64、“历史总是惊人的相似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

65、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满周岁?

66、“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

67、公司举办任性大赛,我报名了却没有去参加,谁料获得第一名。

68、“妈妈,人真从猴子变来的吗?”“对啊!”“怪不得,猴子越来越少。”

69、“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”

70、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到**局质问其画画水平。

71、标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!

72、女友掉进猪圈,救援人员花小时将其辨认出来!

73、怎么才能最有效的保障人身安全呢?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。

74、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

75、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。

76、泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

77、别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。

78、“一加一等于几?”“呗!”“错,是‘几’。”

79、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的。

80、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?

不用千言,不用万语,给妈唱首歌曲;不用甜言,不用蜜语,送妈一份大礼;不用豪言,不用壮语,母亲节给妈妈一句祝福,祝她永远年轻!

盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。

宝贝,情人节到了,送你一束玫瑰,用真心塑料纸包扎,系上快乐彩带,喷点爱的香水,插一张真情卡片,写着:宝贝,愿我的爱能带给你一生的快乐!

世间最美好的东西,莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。——爱因斯坦

怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分。

尽力做好一件事,实乃人生之首务。

Be happy.It's one way of being wise。- Sidonie Gabrielle Colette 做个快乐的人。那是英明智慧的一条路径。

婚礼主题电影“当爱神来临”主演:XXX&XXX敬邀:XXX嘉宾上映日期:X年X月X日

由于你的降临这一天成了一个美丽的日子,从此世界便多了一抹诱人的色彩。生日的烛光中摇曳一季繁花,每一支都是我的祝愿:生日欢快!

我还有一年,就幼儿园毕业了。毕业后,我就能告诉你怎么谈恋爱了。

那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。

生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!”一个兴奋的声音响起。

那段岁月,无论从何种角度读你,你都完美无缺,你所缺少的部分,也早已被我用想象的画笔填满。

人们都说:男人原是铁石心肠,但只要当了父亲,他就有一颗温柔的心,一个颗包容的心,而在父亲节的日子,我只有一个愿望,愿父亲身体健康!万事如意!

如果不爱你,不会为你守着誓言,如果不爱你,不会承受一切的罪恶感,如果不爱你,不会因你而绽放幸福的光彩。

相恋的时分是甜蜜的,相依的日子是快乐的,相守的时刻是幸福的,春节因有你的陪伴,我倍感如意,祝福送给你,愿你春节快乐,我爱你我的宝贝!

幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。

不要对挫折叹气,姑且把这一切看成是在你成大事之前,必须经受的准备工作。

我找到了我爱不释手的一本书,这本书里的每个章节都有甜蜜、欢笑、幸福、你们一定会迫不及待的问我何时会读完,我会告诉你们,一辈子,在本月*年*月*日,我要做出一生无悔的决定,为大家翻开那本书的真面容,和我的老婆**走入这人生最美的交响乐篇章,请各位准时调好你手中的遥控器(请帖)选好***台共同记录并准时参加,现场恭候你们明亮的眼睛,谢谢

没有温馨体贴的言语,却怀着炽热温暖心灵;没有庞大的身躯,却有坚强的臂膀;没有稚嫩的脸庞,却有不老的心情!父亲节,祝愿天下父亲永远健康幸福!

漫长的人生,其实只是瞬间,一定学着,让自己在人生途中,不后悔。

中秋佳节,送上月饼。配料:七克快乐糖,一把关心面,三钱幸运水,用幽默包装,由手机送达。保质日期:八月十五;保存方法:按储存键

It takes all sorts to make a world。世界是由各种不同的人所组成的。

不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。

只有在斗争中无所畏惧,才能在追求真理的过程中把自己雕塑成器。——张志新

收集童年时您为我唱过的歌谣,化成幸福送给您;收集多年来您为我付出的辛劳,变成甜蜜送给您。母亲节,愿您快乐!

因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必。

爱人越缩越小,只能放进心里。

人生要有意义只有发扬生命,快乐就是发扬生命的最好方法。

姑娘们别嫌自己腿粗别嫌自己长得不漂亮总有个男的不嫌这嫌那因为他爱你

一本书像一艘船,带领我们从狭�~的地方,驶向生活的无限广阔的海洋——凯勒

快到情人节了,每个人都有一颗守护的星,传说那是颗爱人的心,亲爱的你,我已在星星上刻了你的名字,那是我为你守候为你爱着的星。亲爱的,七夕快乐!

冬天,您担心我们是否寒冷。秋天,您牵挂我们是否平安。夏天,您担忧我们是否中暑。春天的母亲节,您不要再为我们用心,而要幸福快乐!

你给我一滴泪,我就看到了你心中所有的海洋。

我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切包括你。

乌云的背后是阳光,阳光的背后是彩虹。

生命,如果跟时代的崇高的责任联系在一起,你就会感到它永垂不朽。——车尔尼雪夫斯基

没有音乐,生活是一种遗憾,没有爱心,生命是一种多佘。

如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂。可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。

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