幽默笑话大全爆笑

分类:短信大全 浏览量:4发布于:3天前

1、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。”那个�灏 �

2、吃饭刷卡,拿名片——你的名值钱;购物刷卡,拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡,拿身份证——你的人值钱;存钱插卡,拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话,你是值钱货。

3、哥们儿,听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟,带着周二周三周四三人横行乡里,把自己的妹妹周五嫁给了加班,如果你觉得他可恨,就转发吧。

4、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!

5、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”

6、某日公交车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦,我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

7、一天上学坐公交,一色狼趁着人多挤,摸美女,美女大喊:“再摸我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头,你猜怎么了,原来还有一名正在摸人钱包的小偷。

8、一次坐公交车回学校,碰到一个出租车非往公交车前面挤,公交车司机受不了了,说道:该死的出租?出租车司机听了心里不爽,把车往后倒,走到公交车后面,还了一句:该死的公交。

9、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

10、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

11、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!

12、问:干什么付出多收获少?答:工人。问:干什么靠嘴拿钱?答:业务员。问:干什么享受的待遇最好?答:公务员。问:干什么可以呼来唤去,众人羡慕?答:领导。

13、上班好玩吗?不好玩就掷骰子吧:一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!

14、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本的爱情片,宫斗片,动作片,悬疑片,一个片子比一个片子丰富!

15、邻居问赌鬼:昨晚胜负如何?答:你说呢?我去时坐的车值万,回来时坐的车值万。邻居:你赢了?赌鬼答:去时坐我的小轿车,回家时坐公交车啊!

16、一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。

17、网友感慨反腐现状:一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠表叔露富,四靠房姐换户,五看官员性丑闻,六看讨薪无助,七看兰考弃孤,八看上访无门哭述,九看强拆嚣张跋扈!

18、夏天,经理穿了一条薄薄的裤子,站在台前一边走一边训话,突然,只听“咔”的一声,经理的裤子开了,露出了秀美的臀部,顿时,屋内一片寂静,只听小刚低声的对小明说:“看经理的脸多红!”

19、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的:脸皮!

20、春节火车站,一女追上一猥琐男,上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶,猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了,你敢偷我的火车票?简直活腻了!

21、举头望日历,低头看手表,愿时间快进,盼工资快到,上班认真工作活似喜羊羊,下班疼爱老婆好比灰太狼,职场人送外号喜之郎!

22、老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?老公:我可以让兄弟帮我买衣服。老婆:你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?

23、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

24、一次坐公交车,一礼仪美女没有带零钱投了元的,司机让她在门口叫别的乘客把钱给她,她彬彬有理的说:“你好,请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了,晃过神来,把身上所有硬币都给她了……。

25、上班虽辛苦,仍有人羡慕。只要公司在,月月有外快。忙时看文件,闲时偷偷菜。只要领导不在,总是自由自在。没事经常聚会,周末还能去玩。

26、问世间何为生活,直叫人生下来就要干活,公交车成了食堂,工作桌成了回笼觉的天堂,这会还在和天仙妹妹追逐,那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱,愿你工作快乐!

27、妹妹手里拿着一袋薯片在吃,哥哥也想吃,于是就对妹妹说,妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆,这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里,边吃边说挺脆的,挺脆的。

28、笑一笑,十年少。一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好,难怪常有人说你,笑起比哭起还难看!

29、某甲问某乙:工作中男人与女人的区别是什么。乙答道:很简单在女同志多的工作单位,调去一个男人工作就像放了一个**,在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹一样。

30、公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的小说,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

31、发条信息表心意,说声朋友要注意:老板给你滴水恩,是要让你涌泉报;老板对你太良善,是想让你玩命干!朋友小心别中计,保重身体是第一!

32、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。’

33、高速公路行车最怕的是什么?是停车!公交车上坐车最怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走最怕的是什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到短信不回!

34、这条短信,你千万别看!你看后,烦恼将靠边站,快乐将围着转,忧虑将拦腰断,情谊将倍思念,好运将源源不断,幸福将给你好看!看不看?你自个看着办!

35、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

36、很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法:顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!

37、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。

38、星期五工作中,小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说:“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣,披在睡觉的小李身上。

39、男同事帮女同事修电脑,男说:帮你修有什么好处啊。女说:大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶,女说:大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上,不敢抬头。

40、上班苦,上班累,一到下班就兴奋。早也盼,晚也盼,何时加薪吃大餐。工资发,账要还,何时才能存点钱。又哎声,又叹气,为了糊口还的干。

41、听说你工作疯狂,难道是爱共产党,领导大家人人夸,能明白多么恨你,可否痴心改一改。(请看每句第三个字。)

42、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

43、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”

44、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。

45、“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“爱你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“骗你”,是刚刚发生的事。

46、你去找一个值得你爱的去爱,我不够了解你和你的感情,我知道有些事无法勉强,有些距离无法超越,就像昨天我无法相信,为了根骨头你就跟人跑!

47、蛤蟆比嗓门,孔雀比尾巴,鸟飞比高低,鹦鹉比说话,哥们,你是牛人啊,和牛比吹,和乌鸦比嘴,和羊儿比肥,和乌龟比赛跑,你真棒极了啊!

48、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙,同事太忙随便看了看就说搞不定,她就找到主管撒娇道:总管别搞我了,他们都搞不定,我怎么搞啊?同事们爆笑。

49、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。

50、今天小明终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

51、繁华热闹的都市,高耸成群的大楼,冰冷无情的办公室**,一场又一场的**,我们还活着,欢呼!兄弟们,为了继续活下,挺啊!

52、一天晚上,小王正准备开出租车回家,忽然看见面前有人招手,到了那发现是以裸男,便一直盯着他看。裸男:没有见过吗?小王说:不是的,我是在想你从哪里掏钱呢?

53、打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。

54、口误伤不起呀:一次坐公交车,到某站台时,司机突然问到:“有人下车么,没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

55、职场如战场,在哪跌倒了,就在哪躺下,想一想,歇一歇!活是干不完的,钱是挣不完的;客观的看,只要能爬的起来,这跌倒的机会,未必不是福分啊!

56、某女跟老公吵架,很生气。弟弟安慰她道:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

57、公交路上真无聊,有人搭讪把话找,哎哟,好像哪里见过哟?嗯,嗯,咱们见的还真不巧,欠嘴的还紧追问,在哪里呢?那次你老婆把你门外锁,扰民的罪名把你告,是我把你领回了看守所!

58、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!

59、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说:,一个说:,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是,这样就公平啦!

60、朝九晚五不停忙,朝三暮四我最忙;起得早,鸡都赶不上;睡得晚,狗都闲我忙;忙忙碌碌比羊忙,身不如鸡,心如狼,为了赚点小钱差点把命丧,把命丧!

61、今天的心情轻松无比,今天的笑容灿烂无比,今天的时光曼妙无比,今天的活动精彩无比,今天的约会浪漫无比,今天的祝福幸福无比,祝愿你今天开心无比!

62、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?

63、伦敦奥运大门关,失利不要怨裁判,国足输球成习惯,还不如噼啪全解散。国人从此不期盼,也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱,一窝公鸡咋下蛋!

64、一次我出去玩,坐上公交车,没过几站,上来一很时尚的男青年,上来直接就找位子坐下来,司机大声说来投币,他不快不慢的说:“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。

65、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!

66、我现在的生活是起床,吃饭,赶车,工作,吃饭,还是工作,小时中个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以,你能把剩下的个小时都卖给我吗?”

67、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!

68、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们调换一下,你坐后面当老板,我来当司机。

69、妻子称过体重后,兴奋不已地对丈夫说:“亲爱的,你猜我为什么那么高兴!”丈夫不以为然地说:“不就是轻了两斤嘛!”“亲爱的你怎么知道阿!”丈夫自言自语着:还不是因为你还没化妆嘛!

70、工作是苦是累,我们积极面对,干好职属分内,与同事友好相对,拿到工资问心无愧;花得自在,用得潇洒,别人称赞顶呱呱!

71、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子,连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来,书包我给你拿着。”我连忙摇摇手:“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。

72、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。

73、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

74、上班紧张似张弓,下班不能全放松。为了生活苦拼搏,不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的,不要累坏身体!劳逸结合,享受美好生活!

75、公交车上听一恐龙妹大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也硬不起来…众人内伤!

76、职场秘诀:升职得向鹦鹉学,当好领导传声筒,汇报得向喜鹊学,报喜藏忧是准则,遇事得向乌贼学,将水搅浑好脱身,关系要向蜘蛛学,织织连连好办事。

77、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:了!大妈:你长得真年轻,看起来也就来岁,孩子都了!

78、男人像商业广告,你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告,你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的!

79、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:哎,你看那边章鱼,长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它:你看你看…金枪鱼忍不住了:大哥,我们不熟。

80、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

81、一次赶时间挤公交,车上爆满,好几个人争着挤着上,这时售票员发话了:“排队吧,瘦的上俩,胖的一个,那个最胖的就别挤了,你上来全车人都得下去了。”

82、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。’

发光并非太阳的专利,你也可以发光。

肯定是成功的润滑剂和助推力;抱怨是成功的拦路虎和绊脚石。既然我们都懂得抱怨于己无益,所以一定要时刻提醒自己:只要对自己有益的事情就要千方百计地去实践;只要对自己无益的事情就想都不要想,更不能“身体力行”。

如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

有谁不曾为那暗恋而受苦?我们总以为那份痴情很重很重,是世上最重的重量。有一天,募然回首,我们才发现,它一直都是很轻很轻的。

每个人都有一颗守护的星,传说那是颗爱人的心,亲爱的你我已在星星上刻了你的名字,那是我为你守候为你爱着的星。

一个女子最荣耀的不是她的容貌,不是她的学历,而是她的忠诚。

单人,不等于单薄;单身,不等于不单调。形单,心情不孤单;影单,生活不简单。光棍节,幸福的生活也可以单列,美丽的心情也可以单飞!

逆光而行,只剩背影,离开有你的季节,一路向北。

您的血液,永远流淌在我的脉搏里;您的坚强,永远传承在我的记忆里;您的关爱,永远铭刻在我的脑海里。我爱你爸爸,今天父亲节,祝您节日快乐。

老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!

看樱花满天,悲伤在流转,却掩不住斑驳的流年。

爱情花开春意暖,二月桃花开满园。二人牵手桃园玩,羡慕蝴蝶双飞转。亲吻拥抱忒浪漫,摘枝桃花戴发间。美若天仙花一般,鸳鸯双飞翔天边。情人节,愿你快乐春满园!

A man,like a watch,is to be valued by this manner of going。一个人,正如一个时钟,是以他的行动来定其价值的。

理想是具有冒险性的。——雨果

修凿可以使道路平直,但只有崎岖的未经修凿的道路,才是天才的道路。——布莱克

妈妈,我爱您,不仅是在今天!

你有没有在充满雾气的镜子或玻璃上写过一个人的名字,然后匆忙的擦掉。

那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。

-谢谢你抢了我对象,让我知道他人摸狗样

或许,转身是为了忘却,可是,转过身,却发觉,有一种撕心裂肺叫做思念。

事业上得寸进尺,生活中不论短长,何愁事业无成。

少说些漂亮话,多做些日常平凡的事情——列宁

虽然这只是一张小小的纸片,但它凝聚着我无限的翔与着恋!

爱心是一片照射在冬日的阳光,它使贫病交迫的人分外感到人间的温暖;爱心是一泓出现在沙漠的泉水,它使濒临绝境的人重新看到生活的希望。

湍水流逝立岩观,人有经纬水有岸。心中自有天地大,音乐无声奏心欢。一首古诗藏玄机,一句一字是字迷。“端午快乐”藏其中,端午假期多放松!

元宵佳节聚团圆,老少开心品汤圆。汤圆圆圆味道美,食用适量切莫贪。糯米食物难消化,加重肠胃添负担。祝你元宵身体健,开开心心到永远!

我找了一份兼职,没有工资,没有休息日,也不会会下岗,全天小时上班,而且又是我最喜欢的工作,那就是——想你!亲爱的情人节快乐!

我愿化作一枝玫瑰花,被你紧紧握在手中,为你吐露芬芳;我想变成一块巧克力,被你轻轻含在口中,让你感觉香滑。亲爱的朋友,祝七夕快乐!

只要是辛勤的蜜蜂,在生活的广阔原野里,到处都可以找到蜜源。

最美的花,开在你的脸上,它的名字叫微笑;最美的河,从你的心流进我的心,它的名字叫爱河;最美的日子,属于你也属于我,七夕节快乐!

最近近视越来越严重了,翻开钱包都看不见钱了!

有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

最执着的东西对自己伤害最大,心放平了,一切都会风平浪静;心放正了,一切都会一帆风顺;心放下了,快乐与幸福也就随之而来。如果我们不执着于快乐,快乐自然而然就来了;如果我们不逃避痛苦,痛苦自然而然就远离了。放下不是放弃,轻松不是懈怠,自在不是放逸,随缘不是随便,不执着不是不认真。

除夕之夜祝愿你:在即将到来的一年里,所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能对现,新年大吉!

只要我一息尚存,我就称你为我的一切。只要我一息尚存,我就永不把你藏匿起来。

我觉得我暗恋你已经很久了。

用丝绸之路的旅程写一段美丽日记,你就是沿途的奇迹。用红军长征的魄力写一篇红色日记,你就是**的胜利。亲爱的,情人节别忘了让自己快乐。

不愿意醒来时,台灯投射在墙上只有我孤独的身影。

别把生活当作游戏,谁游戏人生,生活就惩罚谁,这不是劝诫,而是——规则!

 送给男人生日祝福语 端午节作文好词好句 

关注我们

qrcode

扫描二维码联系站长

相关文章