经典幽默短信

分类:短信大全 浏览量:18发布于:2个月前

1、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。

2、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

3、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

5、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

6、夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻:“我觉得那条花狗很可爱。”夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

7、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,**封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!

8、一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?年!日本呢?要年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了!

9、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:是谁?”男生低沉有力答:雷锋”。

10、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是�D�D我传错了。

11、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

12、猎人的**对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?

13、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

14、见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪,娶你把你心都带走,爱你就要爱你所有!

15、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

16、老鼠爱上大米,那是天经地义,香烟爱上火柴,也是情有可原,你若爱上柏芝,也让人了无遗撼,可是你却爱上了奥特曼,让世人情何以堪?

17、我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手。

18、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来**啊!”

19、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”

20、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

21、猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信**。

22、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

23、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。

24、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

25、枯黄的草儿等待春天的脚步,美丽的花芽等待希望的召唤,在外奔波的朋友啊,我托风儿捎去一份牵挂和祝福,并等待你平安归来的消息。

26、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

27、对待情人要象春天般的温暖,对待异性要象夏天般的火热,对待情敌要象冬天般残酷无情。

28、“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

29、据不可靠统计,本次问候领先你、%的朋友,主要是因为我时常用思念清理内存,用快乐启动速度,用祝福巩固友谊。

30、哥哥刚过二十五,属于剩男一家族,高楼大厦不想住,骑个二八上大路,模样一般三等酷,兜里没钱外显富。征婚欲速:要求女子温柔仿古,勤劳简朴,坚决不要母老虎,否则哥哥难舒服。

31、有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

32、什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

33、法律课上教授举例:“一人到我家偷东西,被我发现,于是他将我杀死。后来**将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?”学生异口同声:“死人!”

34、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

35、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

36、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?

37、五一劳动节到了,祝你劳有所获:工作一马平川,能力一鸣惊人,事业一飞冲天,生活一劳永逸,人生一帆风顺!愿你“五一”活动五彩缤纷,假期快乐“五”比!

38、哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

39、“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”

40、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:讨厌!一炮把人家崩了就不认识人家了。

41、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

42、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

43、经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。

44、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

45、你知道世界上最坚硬的东西是什么吗?不是金刚钻,也不是花岗石,而是你的胡子,因为我发现你的脸皮那么厚,它竟然还能“破皮而出”!

46、小俩口度蜜月,母亲告诫女儿:上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来,新郎问岳母:您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊!

47、一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!

48、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面,酸辣过瘾。(统一坛酸菜牛肉面)每当想你的时候我就对着照片看,我选择,我喜欢。(李宁)这时,只听门口一句,该醒醒啦,都流口水啦。

49、小草青了,花儿开了,阳光普照,天气真好。活动活动,脸上带笑,伸伸懒腰,脑袋摇摇,哦,还得提醒你,气温高了,饲料容易变质,吃了对身体不好!

50、护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?

51、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

52、自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

53、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

54、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空!

55、男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。

56、某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小妹,“睡觉”要多少钱?

57、有一次,我去医院检查,医生拿着我的病例报告单,对我说:“幸好你来得早啊。”话一出口,我浑身直冒冷汗,只听医生慢条细语地说:“再来晚点,我就下班了”。

58、壁虎误入鳄鱼池,危急时刻,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再出去上班了!

59、忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧追随,我哭喊着:谁家的狗没人管!”。

60、染色馒头头是道,瘦肉精神百倍,苏丹红光满面,地沟油腔滑调,三鹿奶粉饰太平,牛肉膏梁锦绣,硫磺姜太公钓鱼。健康是福,愿你守住,开心快乐。

61、老鼠偶遇一猫:我是不是该安静地走开。猫说:你不知我在等你吗?鼠叹道:为什么受伤的总是我?猫笑答:因为牵挂你的人是我!

62、谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

63、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像**的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

64、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!

65、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!

66、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。

67、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

68、带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

69、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

70、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。

71、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

72、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,前面赫然标明:净重公斤。

73、幸福是一个名词,是人生之中的幸运和福气;幸福是一个动词,是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟;幸福是一个形容词,是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。

74、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

75、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

76、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。

77、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。”

78、辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

79、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。

80、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。

81、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。

当你做成功一件事,千万不要等待着享受荣誉,应该再做那些需要的事。——巴斯德

五一到,人欢笑,忧愁寂寞都赶跑;五一到,真热闹,轻松度假心情好;五一到,祝福表,开心多多没烦恼。劳动节来临,发条短信,愿你开心!发送

发一条短信一毛,回一条也一毛,一毛又一毛,加起来好多毛,鸡年到了,忍着痛再拔一毛,送给你!祝你元宵节快乐!也就是你,换别人,我一毛不拔!

我以为呵出一口气,能化作晴天的云,没想到竟在眼角凝结成雨滴。在这个寒冷的冬夜里,爱情像一种奢侈品,让相爱的人更幸福,让落单的人禁不起。

我总是记得人家给了我什么,却不记得人家没给我什么。

看在朋友一场的面上,给你透个风,听说佛祖准备在光棍节时,把那些长得难看、四处乱窜、总被人踹还逍遥自在的光棍全部收进寺庙,快躲起来吧。

如果有一天。牛郎和织女在一起。如果有一天。老鼠和猫成了断背山。如果有一天。高文彦爱上了高珊珊。可是如果。永远都只是如果。

人的一生可能燃烧也可能腐朽,我不能腐朽,我愿意燃烧起来!——奥斯特洛夫斯基

良心是我们每个人心头的岗哨,它在那里值勤站岗,监视着我们别做出违法的事情来。——(英)毛姆

有时候,突然想结束自己,可是没有离开的理由

我很努力说服自己,要爱好自己。

别将过去抱的太紧,因为那样你就腾不出手来拥抱现在了。

用耐心把冷板凳坐热——冷板凳都坐过了,还有什么好怕的呢?

今天是父亲节,陪父亲过个节吧。一声**的呼喊,一个微笑,都会让父亲得到极大的满足。就像歌里唱的那样:常回家看看,把工作的烦恼和父亲谈谈……

如果你勇敢的让自己活在无知中。那是你的自信超越了世界的声音,否则你就会以获取海量的知道靠近世界!

时光荏苒,纵使千百勇气也最终被耗尽,别等我死心了才知道我的好。

While there is life there is hope。一息若存,希望不灭。

我也是一个旅游爱好者,而这一次难得的旅游机会,我并没有去疯狂,而是骑着单车,走进旅游的队伍,去感受旅游者那份喜悦,那份满足的心情,呵,旅游,是去看风景,走古迹,寻旧梦……同时也游玩了自己的心情。

有时,走在大街上,你会替一些女人惋惜的要命,那么漂亮的身材,那么漂亮的脸蛋,竟然挽着一个丑的不能再丑,老的不能再老的的穷汉,你也许会想,真糟蹋了苍天给女人的一回好容貌,竟然让一个肮脏的人玷污她圣洁的身躯,难道天下好男人真的就不适合她吗?其实,你完全不必为女人惋惜,有时候,我们的判断往往是错的,别以为漂亮的女人嫁丑男人就不是幸福,是不是幸福只有他们自己知道,外人只是猜测而已。

如果星星知道自己背负着所有的愿望,那它一定努力的闪耀着,当你看见最亮的一颗星时,那是我为你许的愿,愿你快乐,愿你幸福,愿你新的一年平安如意!

远远地,我目送你的背影,你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发,宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。

世上最重要的事,不在于我们在何处,而在于我们朝着什么方向走。

你知道么,有个人时时想念着你,惦记你,你含笑的眼睛,象星光闪闪,缀在我的心幕上,夜夜亮晶晶。

你说过你会爱我到老,到白头,你说过,只要和我在一起,希望,一下秒就变老。

我倔强的不愿屈服,换来的却也只是伤痕累累。

我被你弄得遍体鳞伤,你却用不屑与我分手。

春天里百花盛开,空气芳香,让我们在学习和工作之余都出来呼吸一下春天的气息,出来呼吸一下春天的气息,即使你我不能收获爱情,也能收获友谊收获春天,感受我们美丽的单身家园

七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了,来,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的,让流氓看见多不好。男:不怕,没人看得见,流氓在看短信呢!

全世界的人都离开你了我也会在你身边,有地狱我们一起猖獗。

人生就好像是回力标一样,你投掷出的是什么,收到就是什么。

听说青蛙只吃动的东西,由此推断:天鹅不动的话青蛙是不会打她主意的。

说要抓住时光的脚步陪我到荒芜的少年你在哪呢

我相信,会有那么一天:我会成为更好地自己,会成为父母的依靠,成为可以信赖的朋友,成为值得爱的人。

过年,过年,短信飞传,三分问候,七分拜年:恭喜发财,身体康健;事业有成,万事如愿;日子甜蜜,不愁吃穿;天下美事,您都占全,惊叹!惊叹!

懒惰:它是一种对待劳动态度的特殊作风。它以难以卷入工作而易于离开工作为其特点。

向蓝天借一方高远,向火炉借一丝温暖,向老君借一粒丹药,向弥勒借一抹微笑,向月儿借一款情意,向云彩借一缕完美,融合在这问候里。祝你安康又惬意!

爸爸,这是我们最珍贵的默契和回忆!爸爸,你在我心里最最伟大!

世间没有一种具有真正价值的东西,可以不经过艰苦辛勤劳动而能够得到的。

最好的生活:无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意地偷去许多,美好的容颜,那些真实的情感,幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹,但是也不必干戈相向。

 猴年单位祝福语 形容爱情甜蜜的语句 

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