经典的笑话短信

分类:短信大全 浏览量:21发布于:2个月前

1、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。

2、丈夫因为**把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

3、有一天,我滴了眼药水,刚滴完,闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见,一片黑的,我心想:完了,买到假药了,我瞎了!这时,我爸打着蜡烛上楼说:“你咋越长越回去了呢?停个电就把你吓哭了!”

4、妻:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?夫:对,不过,你的水土保持做的很失败。

5、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

6、某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。

7、幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。”

8、阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。

9、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

10、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

11、愿阳光替我深深地祝福,愿月光为我默默地祈祷,当繁星闪烁的时候,每一颗星都乘载我这个心愿:愿正在看短信的人远离流感,全家健康幸福!

12、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

13、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

14、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

15、老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对**说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!

16、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

17、色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”当晚,色男带假面具约修女出来爱爱。完毕后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!”修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”

18、男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”男孩站在海边,迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。

19、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

20、有次我带个当**的朋友去我家,当时我小侄女在我家玩,然后那哥们就逗我小侄女说:你唱个**叔叔的歌,我给你买好吃的。小侄女当时就唱到:“我在马路边,捡到十块钱,把它交到**叔叔手里边,叔叔拿着钱,买了一盒烟,我高兴的说了声,叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。

21、我是路边一棵孤独的老树,千百年来矗立在这里等你的到来,直到有一天你出现了,我欢呼的为你倾倒——-小样,砸不扁你算我白活了。

22、阿呆:我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。阿瓜:那你头上的伤是怎么回事?阿呆:她忘记把花从花盆里取出来了。

23、时尚杂志是一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生活。

24、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!

25、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?

26、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

27、有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。

28、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩,加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了,我疑问的看向舍友,他脸上红地滴血,把头偏向窗外。“靠,别问老子,老子不知道怎么回事!”。

29、白雪公主结婚后一直身体很不好。王子请医生来看,发现少了一个肾。王子追问怎么回事。公主说:我在森林隐居的那会儿,有一个巫婆敲开门:“苹果想要吗?”

30、少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!

31、苍蝇一家在津津有味地吃饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈我们怎么每天只吃粪?”妈妈很生气:“我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!”

32、一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我块钱!

33、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!

34、夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

35、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。

36、如果我能够看到自己的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天,我的快乐分你一半,让你笑上一万年。

37、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

38、某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。

39、某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

40、小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了,小明大笑:哈哈,番茄酱;又到了一个路口,西瓜被压了,小明大笑:哈哈,西瓜汁;到了第三个路口,小明被撞死了,草莓大笑:哈哈,人渣。

41、吉尔找到了一座比较满意的房子,对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂,它随时都可能炸毁。

42、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

43、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

44、年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

45、如何拯救中国足球呢?答案很简单,只要将足球加入高考主考项目就行了,以后高考考语,数,外,足球!不出年,中国足球定能问鼎世界杯!

46、某官员上任,为示亲民,与下属寒暄,说:“我是农民的儿子。”然后问秘书:“你呢?”秘书是官二代,谄媚道:“我是农民的孙子。”领导很满意,再问身边刚分配进来的一名大学生:“你呢?”大学生憨厚地答道:“俺就是农民”。

47、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

48、狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。

49、和宿舍好基友去上网,走在路上他烟抽完了,正好路过学院商店于是去买烟,他明知道这种小店店面小,好烟少,还是很装b的说了一句:来盒中华。商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪,只见阿姨拿出一盒牙膏放在柜台上深藏功与名。

50、我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

51、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。

52、今天一女同事的对我说:我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她接了句:“原来没钱的也可以长得那么丑啊。艹,尼玛啊!

53、这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……。

54、妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

55、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

56、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

57、鸟类学家走进专利注册处,“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道,“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”

58、一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

59、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”

60、“亲爱的,这次假面舞会我戴哪种面具好?”“很简单,你不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏…别人一定认不出你。”

61、老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

62、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。唔。”

63、一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友回复:国产的时间长啊!节操呢!

64、阿呆:我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜:她真有爱心。阿呆:不,她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

65、炮兵连新兵训练,一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看,见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里:“我下回再不敢偷白菜了。”

66、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

67、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

68、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

69、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

70、课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

71、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

72、一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。

73、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

74、“您怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”朋友:“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答:“我的办公室在楼嘛。”

75、马跑去向牛诉苦:为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活?为什么累死累活的总是我们?鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼,然后看着远方淡定的说:体积大了,背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的,你没发现我们比它们活得更久么?

76、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。

77、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

78、一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

79、一日,野猪偶遇家猪,道:兄弟,听说你最近很牛逼!教教老哥,为啥地球人现在都敬你三尺?家猪:哪里哪里,不就感冒时打了个喷嚏。野猪大惊失色:哇靠,猪流感啊!那我告辞先。

80、历史老师问一男生人的由来?男生说是男女**的产物。老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:“是…是**过头的产物…”

81、神父遇到了狮子连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。神父高兴:感谢主!它良心发现了。狮子站起来:笨蛋!我在做饭前祷告。

82、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸元,他们小脸也…顿时挠死他的心都有了……

鹊桥相会在七夕,一片痴心在七夕,诉说相思在七夕,浓情蜜意在七夕,恩爱甜美在七夕,牛郎织女许诺过:此条短信七转发,包你幸福在七夕。

五百年前,你是我们家的长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势,我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

有时,爱也是种伤害,残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己。

有些事情不是不想,而只是在万丈红尘中太过迷茫。

花落的歌声风知道,思念的感觉心知道。

我走在回家的路上,身边没有一丝生机,一个人无精打采的,好像整个世界都要放弃我了

拉你的左手,在雨中无尽头奔跑,最后最后,我们幸福的依偎~

会当凌绝顶,一览众山小。——杜甫

孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。

五一放假真高兴,结伴出游欢乐行;旅行物品备齐全,使用时候很方便;旅途放好财和物,防范未然别疏忽;购买特产不盲目,莫名挨宰很糊涂;家中孩童照看好,人群走散多烦恼;家有老人照顾好,经常休息不疲劳;关心短信念叨叨,预祝假期享逍遥!

以美好的心,欣赏周遭的事物;以真诚的心,对待每一个人;以负责的心,做好份内的事;以谦虚的心,检讨自己的错误;以不变的心,坚持正确的理念;以宽阔的心,包容对不起你的人;以感恩的心,感谢所拥有的;以平常的心,接受已发生的事实;以放下的心,面对最难的割舍。

咬一口香甜的汤圆,消融心底的惆怅,送来万千的欢悦。猜一个快乐的灯谜,解开幸福的密码,迎来醉心的时光。做一个精致的灯笼,粘贴温馨的图片,捧出光彩的明天。元宵节到了,愿你节日快乐!

书上说:人长得越大。丢的东西就越多。是的。我把最初的自己弄丢了。并且还一路走。一路丢。

枕上潜垂泪,花间暗断肠。自能窥宋玉,何必恨王昌?

每一片花瓣,都带有我真挚的祝福,款款关怀,绵绵祝福,声声问候,拜托清风传送,愿鲜花与绿叶结伴,点缀你绚丽的人生,愿你父亲节快乐!

人与人之间的距离,要保持好,太近了会扎人,太远了会伤人。

春天已经悄悄来到我们身边,元宵佳节,春风熏陶着沉醉的夜晚,我用心叠一只纸鹤,装上我满满的祝愿,飞翔在天边,飘落你身前,祝你元宵节愉快。

爱是一种残忍,只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。

The best hearts are always the bravest。心灵最高尚的人,也总是最勇敢的人。

回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢。

我点击夏天,播放友谊的短片;我克隆夏夜,培育心的思念;我采集晨露,汇成心的祝愿;我编辑短信,送你最美的祝福,发到你的身边,愿你生日快乐无限。

少一点预设的期待,那份对人的关怀会更自在。

耐得住,伤得起,拿得下,放得开,看得准,失得安,活得透,走得畅。活在当下。

没有理想,就达不到目的;没有勇敢,就得不到东西。——别林斯基

我就是我,一开心就疯疯癫癫,不开心就安安分分。

人只有为自己同时代的人完善,为他们的幸福而工作,他才能达到自身的完善。

一个人如果认为自己在一生中能干出一番不同寻常的大事,就比没有远大理想的可怜虫,有着更多的成功的机会。

不管结果的是是非非,开心的是自己能单飞。

草率地结了婚已经是错了,再也不要草率地去离婚。先试试看,真的不行再离也不迟。

我对十年后的自己毫无概念。假设与构想都无计可施。宛如用头发打成的结,却套不住兔子的尾巴。

立志宜思真品格,读书须尽苦功夫——阮元

我们不是没有好的机会,我们是没有好的观念。

丑小鸭长得很丑,处处都被别人排挤,他不得不东躲西藏,过着生不如死的生活,直到有一天人们发现,丑小鸭虽然长得难看,但是还挺好吃的。

爱的,不爱的。一直在告别中。

喜欢跟女人玩暧昧的男人,虽然这种男人表面上可能会很优秀,跟你谈恋爱时很会甜言蜜语,可是,时间长了你会发现,他永远微笑着接纳所有女人。

爱你一万年夸张!爱你五千年无望!爱你一千年荒唐!爱你一百年太长!接连爱你年,只要我身体健康,这是我的强项。

Love is like quicksilver in the hand。Leave the fingers open and it stays。Clutch it,and it darts away。爱就像是握在手里的水银,把手指张开,它好好的呆在那里,要是你紧紧抓着,它反而溜走了。

没有人会留意,这个陌生又熟悉城市的秋天,窗外阳光灿烂。我却没有温暖,满是忧伤,伴着我的歌声。是我心碎的幻想,我用我的眼泪,抚摸我的寂寞和悲伤。

幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。我真心的希望每个人都拥有自己的幸福!

 表达爱情的短信 形容哭的句子 

关注我们

qrcode

扫描二维码联系站长

相关文章