哄女朋友开心的话

分类:短信大全 浏览量:10发布于:1个月前

1、发你短信别无他意,并非有事相求于你,也非没事无聊至极,更不是要你请客加深情谊,只想给你小小提醒:劳累一周身心惫疲,周末像猪一样休息!

2、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情:英语-差;法语-差;数学-中。乔嗫嚅:我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗?健康状况-优。

3、学生守则上有两条:大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好,给看成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。

4、让小侄子去帮我买点东西,他说:跑腿费两块。给了他,补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

5、你的孩子叫脸,我的孩子叫**。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你**这么大了!哎!

6、过去姜你军,只是逗你玩;后来蒜你狠,又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了,友情不能贬,闲来无事,逗你没商量!

7、半夜三更,夜深人静,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,难以入睡,我不能置你不顾,我真怕别人偷走了你——我的农场,我的菜。

8、代数老师:看看你儿子怎么学数学的,减去等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

9、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

10、我是闲人一个,在家无事可做,只好搞点创作,写篇短文,写首诗歌,偶尔也发条短信给傻瓜搞点小幽默,就算傻瓜看不懂,我也图个乐呵。喂!你看懂了没?

11、在友谊的这条道上,有时你会看不到我的身影,但请别悲伤,那不代表我远离你,我只是选择走在你身后,当你摔倒时,我会马上跑过来,踩上两脚~呵呵。

12、吃多你就爱放屁,刮风你就流鼻涕,吃了鸭梨闹痢疾,最大愿望是娶妻,想我帮你来保密,赶快给我发信息,给我祝福是前提,否则人人了解你,还不回信息!

13、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是**的!

14、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶的看着教练,教练又大声说了一遍:报数!于是,你极不情愿的转过身去抱住了树!

15、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说:你爸的意思是,红牌,罚下。

16、早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点!

17、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃,贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃,莉莉问:你知道牛肉拉面是怎样做出来的?贝贝想了想说:可能是牛拉出来的吧?

18、慈爱的佛祖,请保佑那些不打电话骚扰我,也不发短信问候我,不经常惦记着我,心里老是不想我的朋友们,愿佛祖把他们的手机都浇浇水超生吧,阿弥陀佛!

19、某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。

20、今天有人在电梯里放了个暗屁,有位美女拿出了香水乱喷,人们都向她看去,忽然有位不知是男是女的朋友拿出了手机乱看,面还带傻笑,大家惊呼:咦。

21、银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

22、教你一套武功:首先,两腿半蹲;然后,左手放在额头前;最后,掌心向下做�t望状。这招“猴子探路”有很多人学,但不管姿势还是长相,最像的就是你了。

23、当靓丽身影从你身边经过,你总是面含微笑,目送久远;虽然你很专情,很浪漫,可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你:不是对我放电,纯属坑蒙拐骗!

24、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门,可总有一男人向前挤,被女士们一次次推出去。男人最后大喊道:“你们再不让我过去,我就不开门了。”

25、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习…看短信。嗯,你还挺有上进心!

26、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

27、你有一颗善良的心,你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人,大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使,可惜的是,脸先着地了!

28、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号“小色鬼”!

29、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于慌话说得白日见鬼。

30、名人用过的东西叫“文物”,凡人用多的东西叫“废物”,而你用过的东西却只能叫“赃物”,虽然你不是官,不是宦,谁叫你今生会滚蛋,天天团粪球呢!

31、我很想你,我要去见你,一定要去,你要等我哦,我五分钟就到你那里,你等我,要是五分钟没到,你就再读一遍此短信,要是还没到,就继续读。

32、我对你的情,像海一样深;我对你的爱,像海浪一样激涌;我对你的崇拜,犹如滔滔江水绵绵不绝,我对你深邃的感情汇成一句话:翻滚吧!牛宝儿!

33、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

34、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!

35、火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

36、买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!

37、一群**分子冲进议会大厅,将参加会议的多政客扣为人质。**分子向**索要巨款,并宣称如不答应,将每过一小时释放一政客。

38、涡流浪结头,吴楚刻舟,忧吴谷偷,吴误过时,幸备拟守浏,防魏坎蒙苟!(我流浪结头,无处可走,又无骨头,无食果腹,幸被你收留,方为看门狗!)

39、看了牛郎织女的故事后,我才知道什么叫——爱情;看了桃园三结义的故事后,我才知道什么叫——兄弟;看了你和猩猩的合照后,我才知道什么叫——绝配!

40、说时迟,那时快,只见我拇指一动,一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机,呈现在你的面前,你立刻多云转晴,满面笑容!

41、与你偶遇,慌乱的我不知所措,你含情脉脉的双眸使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开,你却紧紧相随,我只有哭喊:谁家狗跑了。

42、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!

43、一对情侣好久没见面了,一见面两个人就聊起来了。男生:“宝贝,你的牙齿上面怎么有青菜啊?”女生:“嘘,你小声点,不然那帮网友又来偷菜了。”

44、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!

45、学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发、戴耳环、染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。

46、你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔!

47、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!

48、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样的~晕吗…

49、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!

50、别把你那帅气的脸凑的那么近,小心我这副尊容影响了你的食欲;饭菜很好,希望你吃饭时不要那么文明;我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。

51、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套递给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。

52、狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。

53、如果有规定一个人一生只能对一个人好,我甘心那人就是你。我无怨无悔,至死不渝,心甘情愿陪你加班!但偏偏没……那就算了!我回家睡觉,你继续加班!

54、阿呆找工作,一天终于得到肯德基的面试机会。考官:你会什么?阿呆:唱歌。考官让其唱来听听。阿呆:更多美味,更多欢笑就在麦当劳……

55、听说你穷得只剩下钱了,我很同情你的痛苦。我非常富有,除了钱。我愿不惜一切帮助你,把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我,让我替你痛苦吧,阿门!

56、因为我的过错而伤害了你,虽然这是不可抗拒力造成的,但也不能成为我伤害你的借口,今天是忏悔节我向你表示歉意,对不起,因为我太帅,给你造成自卑。

57、你我今生无缘,唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘,但我却为此被**带走,靠……

58、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?

59、听说你被**,真的把我吓坏!你虽从小痴呆,但对社会无害!谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!我真为他担心,卖的掉才怪!

60、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得…倒霉!这么久不联系我!哈哈!祝你开心!

61、饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”

62、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。

63、天津本周预计将迎两次雾霾,为期天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。

64、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

65、要过节了,男友给在财务科工作的女友发短信:亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。过了一会,女友回复:点钞机坏了,我数钱手已经抽筋了,乌鸦嘴!

66、甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?

67、走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

68、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”

69、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮!女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐!

70、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”

71、老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

72、天气变化无常小心着凉,在此关心你几句:要一戒**;二戒晚归;三戒冷饮;四戒挑食;五戒冷浴;六戒酗酒;七戒蹬被子;八戒你明白吗?

73、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

74、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!

75、今日吾向天大喊:吾要妻!倾刻,只见电闪雷鸣,风怒雨急。吾骇然长叹:想吾风流倜傥之男儿,江湖飘摇经年,无佳人垂青,今竟震动天庭。悲哉!

76、一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!

77、想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!

78、朋友之间就应该互相帮助,如果你有困难请告诉我,我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧,你看着办吧。祝你开心!

79、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

80、老婆看中件衣服,征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说:你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气,幽幽道:仿宋和黑体还是有差别的。

81、上辈子有没有爱你,我不知道,我也不敢保证下辈子还爱你,但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你,我真的活不下去了…米饭!

82、某日,一架运输猪的飞机出了事故,机组人员全部遇难,令人意想不到的是机上的猪居然是活的。你别告诉我你不知道,因为猪也不知道这到底是为什么。

83、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿,淋不死你!

我认为无论在什么地方,把人和人区别开来的都不是肤色,而是天赋和你流过的汗水。

特别的爱,给特别的你,愿我的祝福像阳光那样缠绕着你,真诚的祝愿健康和快乐永远伴随你,老师生日快乐!

如果没有一千年的等候就不会有今生短暂的邂逅,也许还要一千年的相守才能换来今生的携手白头!

唯其尊重自己的人,才更勇于缩小自己。

当一切似乎毫无希望时,我看着切石工人在他的石头上,敲击了上百次,而不见任何裂痕出现。但在第一百零一次时,石头被劈成两半。我体会到,到,并非那一击,而是前面的敲打使它裂开。

春季冷暖互交替,顺应气候调整衣;减衣切勿太突然,春捂秋冻要牢记;春季阳气渐上升,万物生化勃生机;抓住春天好时光,户外活动练身体。祝快乐健康!

相爱的人不该争吵,因为他们只有两个,与他们作对的是整个世界。

艾意浓浓,粽飘香;字字情长,祝福至;端午节日问声好,小小短信心愿传;祝你生活都如意,事事顺利健康长;天天快乐幸福多,梦想成真好运来;端午快乐!

后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。

端午的风格外清凉,生活的水慢慢流淌,快乐的船儿为你远航,让祝福的心为你飞翔,祝愿你端午节愉快,幸福吉祥。

元旦祝福充满希冀,春节祝福充满喜庆,中秋节祝福充满丰收,圣诞节祝福充满温馨。祝你圣诞节快乐,好运相伴终生!

忘记过去的错误,一切重新开始,今天是争取机遇的日子。

时间会把最正确的人带到你的身边,在此之前,你所要做的,是好好的照顾自己。时间在走,我们在长大。时间可不会为了你而倒退,它们仍在努力向前进,似乎世界的悲欢离合都与他们无关。可是你错了,时间对每个人都是公平的,你有的,别人也会有,别人有的,你自然也会拥有。

傻瓜,是我把酒谈笑间、发出磐石的誓言

我有乔迁新居之喜气,请亲爱的你把酒言欢显义气。借亲爱的你幸福甜美之福气,带来吉祥如意好运气。某月某日,敬备酒宴。承蒙关照,务必光临。

今天笑着和你分手,但愿不日笑着把你迎接。

善待人生的每个梦想,给自己信心,要知道你有能力实现它。

现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。

一个能思想的人,才真是一个力量无边的人。——巴尔扎克

女大十八变,姑娘十八一朵花。!啥也不说了:生日快乐!

���迷谛睦铮�悄悄念一念我的名字。

你给生活意境,生活也就给你风景。别总是无病**,别总把自己说的那样楚楚可怜,谁都受过伤流过泪,不见得你比别人更痛苦,只不过你表达得更精彩罢了。回首人生,最使得我们痛的,不是失败,而是没有经历我所想要经历的一切。

其实,我狠需要你。只是,不敢打扰你。

清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。

我把祝福,写在蓝天之上,您一抬头就能望见,虽然不在您的身边,心中却永远挂念。亲爱的爸爸,在父亲节这个温馨的节日里,祝愿您健康,快乐,顺利。

少年十五二十时步行夺得胡马骑。

承诺本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部份的情况却两败俱伤。

红杏枝头春意闹,玉栏桥上伊人来,身披着洁白的婚纱,头上戴着美丽的鲜花,今天你是最美的新娘,祝福你新婚快乐,甜蜜永久!

Our destiny offers not the cup of despair ,but the chalice of opportunity 。命运给予我们的不是失望之酒,而是机会之杯。

有一种默契叫心有灵犀,有一种幸福叫相知相许,有两颗星星叫牛郎织女,有一个日子叫七月初七。七夕快乐,祝你一生幸福,爱的美丽!

再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。

远行前,您常常将一束发髻夹在我胸前,缠绕着您对我满满的祝福。那是一种寸步不离的感觉。我知道,那叫母爱。祝妈妈端午节快乐!

年轻时我们总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害,却也错过了开始的勇气。

有人说,幸福是星级宾馆里山珍海味间的觥筹交错;有人说,幸福是高档舞台厅里动人旋律中的翩翩起舞;有人说,幸福是端座奥迪、宝马车于人流如潮的大街上招摇过市;也有人说,幸福是待在密室里数着成叠的百元大钞;然而我要说:拥有这些,不一定就是真的拥有了幸福!

一个人只要具有了这些精神,友谊之花会为他而开放,成功之花会为他而绽放。在这样的一个世界里,他会活得很快乐。

你可以像疯狗一样对周围的一切愤愤不平,你可以诅咒命运,但是等到最后一刻,你还得平静的放手而去。

感情不需要诺言、期限与条件。它只需要两个人:一个能够信任的人,与一个愿意理解的人。

妇女节日来到眼前,想你念你远在天边,三月花开又是春暖,姐妹情深祝你笑颜,健康永在福运连绵,夫妻恩爱一生不变,祝你幸福我的心愿,节日里乐无边!

爱必经三阶段:心动、心念、心痛。只心动,那是喜欢;只心动、心念,那是钟情;有爱必有痛。

 猴年单位祝福语 形容爱情甜蜜的语句 

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