搞笑的笑话

分类:说说大全 浏览量:19发布于:2周前

1、有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。

2、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。

3、我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

4、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

5、理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。

6、小红:长大了,我当医生,为同胞解除病痛!小明:长大了,我当法官,为同胞惩恶扬善。老师问小宝:你呢?小宝想想说:我要当同胞!

7、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!

8、爱我,你就要对我三从四德,三从:跟从,随从,听从;四德:生日要记得,脾气要忍得,花钱要舍得,心事要懂得。

9、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

10、当大家都在等iPhone的时候,苹果发布了iPhoneS。所以,真的没必要那么期待iPad,说不定将要发布的是iPadB。

11、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

12、友情催款单:朋友,经合计,你欠我一顿饭,两个拥抱,三次相聚,四个微笑,五个电话,六条短信,七句我想你,限你一周内还清,否则后果自负,嘿嘿……

13、观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:分钟的电视片,摄制人员的名单就演了分钟。

14、老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

15、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。

16、大象和蚂蚁结婚了,没多久大象就死了!蚂蚁非常伤心,一边埋大象一边说:亲爱的你怎麽这么早就离开我了,这辈子我啥都不干就埋你了!

17、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!

18、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。

19、阿呆:听说你跟陈先生离婚了?阿花:是的,他实在太心狠。阿呆不解:不是你先提的吗?阿花大哭:是啊,我没想到他立即就同意了。

20、刚洗完澡出来,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”我当场石化……过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”

21、顾客:你们这两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?

22、今年月日,你应该很神奇,一年天,有一个节日属于你。节日送祝福,从来不违例,今天祝福很必要,掏出心窝送给你,祝你愚人节快乐。

23、男:我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女:三天前,你不是已经全告诉我了吗?男:可那已是三天前的事了。

24、我难过的时候会和一个傻瓜诉说,我开心的时候会和一个傻瓜分享,我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗?那人正看着短信呢。

25、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

26、动物园里,一只山鸡气愤地说:太过分了,我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了,默默地扔了手里的奥利奥。

27、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。

28、想你了,头发丝丝想你了;想你了,脚儿尖尖想你了;想你了,口水涟涟想你了。想你了,想你了,想你的猪鬃,能做刷子;想你的猪皮,能做靴子;想你的猪蹄,能饱口福。

29、给你个节日就快乐,给你点阳光就灿烂,给你些问候就温暖,给你顶高帽就发飘吗?祝新年心怡,步步高升!

30、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

31、也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!

32、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

33、生活工作压力大,网上冲浪来解压,征婚网站来搞怪,美女帅哥真不少,各种条件都好找,不知质量好不好,但是心里也长草,发发信息养养眼。

34、春秋战国时期,你统领三军,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋陷阵大喊:谁有破烂要卖?

35、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

36、在一中门口萧瑟的寒风中,我应该想起谁?我应该恨谁?我应该揍谁呢?……原来以为在玩生活,其实是被生活玩了,玩的凄凄惨惨。可是依然乐呵呵。

37、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!哈哈!

38、送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦……

39、情人节和清明节其实一样一样的哈,都要送花,送吃的,都要讲一些鬼才信的话,都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。

40、一个老板听说安了后不能用QQ,于是下令公司所有电脑都装上的产品,以遏制员工上班时间聊QQ、逛空间。,中小企业老板的必备武器。

41、这年头,人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品!

42、阳光明媚,微风轻轻吹,杨柳多情地摇动着枝条,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着欢快的歌儿,好一幅春天的画卷,我想说的是…好好工作,老板来啦!

43、女儿今年岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了一通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!

44、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡,傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

45、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们:国营养猪场,您温馨的家。

46、话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

47、记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”

48、岁女孩应该讲故事让她睡觉,岁的要讲故事骗她和你睡觉,岁的不用讲自动和你睡觉,岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

49、母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。

50、夫妻两个争遥控器。丈夫:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱,反击道:你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?

51、工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

52、自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

53、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

54、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

55、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。”

56、不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。

57、为啥跟没节操的小伙伴混在一起,很快就会变得没节操,跟高大上的牛人共事,自己却不会变得高大上?仔细想想后我明白了,这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感,跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。

58、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

59、劳动节要动,动动脚,商场里转转;动动眼,好风景看看;动动嘴,把对象谈谈;动动腰,将身体练练;动动手,关心语转转。劳动节,不能按兵不动哟!

60、想送你衣服,你体型不好;想送你酒水,你媳妇唠叨;想送你糖果,你血糖升高;想送你人民币,我自己又不宽裕;只能发你条短信,可惜你文化不高看不懂!

61、奇怪奇怪真奇怪,今天没人来偷菜,采下白菜给乖乖,放下手机来吃菜,好了,不要看短信了,赶快赶快,不要再“咩咩”叫了哟!来吧,网上等你定要联系!

62、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

63、老虎读三国后去抓猪,见猪窝无猪:空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊:苦肉计!忽又见到你大喜:呦呵,还有美人计!

64、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

65、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

66、大学军训时,方队中有一女的,长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候,她去找教官了:教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼:同学,你多虑了……瞬间笑声一片。

67、年前老王抱着儿子等车,人都笑话孩子长得难看,老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

68、护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?

69、万水千山总是情,请我吃饭行不行。人间既有真情在,我请你时你不在。

70、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

71、转帐通知:我们已经将万元按要求转入你的账户,请在秒钟内确认,否则转账作废。

72、爸爸:加等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:个笨蛋!

73、我会再也见不到你吗为什么要见呢。很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

74、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

75、电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!”

76、把窗户开启,让室内空气清新;把文件打开,罗列工作的清单;把心情放松,追逐平淡和安宁;把关怀传递,送上温馨祝福。好友送祝福,愿你上班开心!

77、中国球迷的三种死法:国足脚臭,被熏死;砸坏家里电视,被老婆打死;碰见韩国和日本球迷,被对方笑死。

78、一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄,翁曰:“您贵姓?”“姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?”

79、一群**分子冲进议会大厅,将参加会议的多政客扣为人质。**分子向**索要巨款,并宣称如不答应,将每过一小时释放一政客。

80、单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远是香瓜!

81、顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

82、想你的严重后果:失眠——整夜想你,辗转难眠。臆想症——相思成灾,到处是你身影。蛀牙——想你的感觉太甜蜜了,轻者蛀牙,重者糖尿病!

83、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

84、下午和老婆吵了一架,晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说“站着吧”,瞬间我的小宇宙就爆发了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布?所以霸气的回答到“没事,我再跪一会儿”

85、一女人跟三个男人有染得子,算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”,曰:郭:三姓复合,春:三人日,海:每人一滴。

86、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

87、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊!

88、在这特别的日子里,本想给你打个电话,又担心你误解我;很想给你个飞吻,又害怕你不相信我。思来想去,只好悄悄发个短信问候一下,你今天被忽悠了吗?

89、一年有天,我不能一天不见你,见不到你的日子我如坐针毡,度日如年,在我看不见的时候请给我一件梦的衣裳,以便随时闻到你的发香。

90、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚的。除了你之外,其他人在我眼中根本就是一堆屎,可是你不一样,因为你是——两堆!

91、老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。

我的好妹妹今天是你生日,祝你今天抬头看见丘比特,出门遇上大帅哥,低头捡捆佰元钞,回家踩上臭狗屎!哈哈!

九牛一毫莫自夸,骄傲自满必翻车。——陈毅

人生应该如蜡烛一样,从顶燃到底,一直都是光明的。——萧楚女

收到此信息说明你温柔贤惠,见到此信息说明你健康快乐,保存此信息说明你和你的爱天长地久,祝你“三。八”妇女节快乐!

遗忘,是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来,也许错开了的东西,我们真的应该遗忘了。

这个清明谁和我说清明快乐,我埋了谁。

成功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而成。

没有目标的人永远为有目标的人去努力

世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。

你是肉馅我是皮,严严实实包住你。你是牙齿我糯米,香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶,层层叠叠裹住你。端午,我要结结实实套牢你。

书籍——举世之宝。——梭罗

带着欣赏的眼光看人,带着包容的心做事,带着知足的心生活,带着感恩的心看世界,你会发现世界因你更美好。感恩节,对曾经感动的每一个人,说声谢谢!

我什么都不需要只要你坐在我身边静静的陪着我听我说。

Be tolerant among the intolerant,gentle among the violent,and free from greed among the greedy。在急躁的人�浦幸�容忍,在凶暴的人�浦幸�温和,在贪婪的人�浦幸�慷慨。

再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看?

合理安排时间,就等于节约时间。——培根

如果不想做点事情,就甭想到达这个世界上的任何地方。

谬误的好处是一时的,真理的好处是永久的;真理有弊病时,这些弊病是很快就会消灭的,而谬误的弊病则与谬误始终相随。——狄德罗(法国)

星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话。

让我的祝福像那悦耳的铃声飘进你的耳畔,留驻您的心间。祝您生日快乐!

佳节到送您个月�u:第一层财运;第二层幸运;第三层福运;第四层浪漫;中间夹层甜蜜!祝您天天好心情!

三八妇女节,我们为母亲唱起赞歌,送去感激与祝福。八三男人节,也让我们为教会我们坚强,带给我们快乐的父亲送去深沉真挚的祝福。

让我托伟大诗人的福,请你多吃些粽子;让我驾起一叶龙舟,满载祝福驶向你;让我把一枝桃枝送予你的手上,为你送走灾难迎来平安!祝你端午节快乐!

一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是他计较的少。

春天,不像夏天那样热情奔放,也不像秋天果实累累,给人一种丰收的喜悦,更不像冬天晶莹剔透,可春天是温柔的,醉人的。我爱你,春天!

送你一瓶水,愿你烦恼如水般流走,送你一盆花,愿你世界时刻充满香气;送你一盏灯,愿你生活时时充满希望!祝你三八妇女节快乐!

不相信奇迹的人永远都不会创造奇迹。

这年头聚会,喜鹊搭桥,不牢靠;若搭公交,冒热泡;乘坐高铁,总迟到;坐上轮船,海中掉;聚会不是最好,问候最为周到,七夕来到,思前想后还是发条信息祝福最好,祝七夕快乐来拥抱,爱情甜蜜直到老!

放下你的浮躁,放下你的懒惰,静下心来好好做你该做的事,该好好努力了!不论做什么事,相信你自己,别让别人的一句话将你击倒。如果你找不到一个坚持的理由,你就必须找到一个重新开始的理由。记住一句话:越努力,越幸运。

好男人就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

大丈夫行事,论是非,不论利害;论顺逆,不论成败;论万世,不论一生。——(明)黄宗羲

知音,能有一两个已经很好了,实在不必太多。朋友之乐,贵在那份踏实的信赖。

女人眼里三种最丑的人:好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

沙对风说:感谢你带我浪迹天涯;地对天说:感谢你呵护我暮暮朝朝;树对花说:感谢你让我美丽动人;我对你说:感谢你陪我走到今天。感恩节,愿你快乐!朋友,感恩节快乐!

谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂。

学习,学习,再学习!学,然后知不足。——列宁

/我艿�b,世界上蕞大�N谎言

不管从什麽时候开始,重要的是开始以後不要停止,不管在什麽时候结束,重要的是结束以後不要後悔。

做人还是要讲求一个协调,少一点抉剔,多一份懂得,少一点责备,多一份容纳,于人于己都是有利的,观点不同能够沟通,只有方法应用切当,任何事件都可以解决的,尊敬别人的尊严,也珍重自己的生命,给自己一份大度,让生命释然……

 端午节学生祝福语 雨天好心情的句子 

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