超级搞笑短信

分类:短信大全 浏览量:14发布于:4周前

1、同志,送给你对联一副,表达我崇高的敬意!上联:做哎做的事,自然快乐;下联:交配交的人,肯定舒服。横批:不许胡念。

2、爸爸第一次领着岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我买这个玩具!

3、一日。死�h:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死�h不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”

4、一位官员的子女超速行驶,被交警抓了。交警给他开罚单,他趾高气扬地问:你知道我爸爸是谁吗?交警淡淡地说道:这个,你得回去问你妈!

5、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”

6、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

7、小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!

8、貌美小妹做流产,医生故意弄得很痛,小妹大叫:痛,受不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。

9、在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答:那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。

10、为什么小明能一只手让车子停下来?答案:车子是出租车,他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转?答案:芭蕾舞演员。

11、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?

12、阿呆说:我妻子讲过,如果哪天她买彩票中了大奖,一分也不给我,立马离婚到国外去。她不知道,五年来我都和她买一样的号码,到时还看她笑不笑得出来。

13、参加工作后,喜欢打篮球。一次男女同事打篮球,正起劲的时候,突然“咔嚓”,春光泄露,一时不知怎么办好。这时一位女同事说:“这里不要穿开裆裤的小朋友,回家换衣服去。”

14、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

16、最近我发现你瘦了,是因为我吗?是因为我让你茶不思,饭不想了吗?对不起,我错了,是我太优秀,以后我会努力改正,让你精神倍棒。

17、注意啦,夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。

18、明尼波里市的某个蛋商,在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒,推压整个房间;蛋却一个都没破。这是为什么?(四个蛋放到四个角上)

19、老师:大伟,老师给你元,你再去跟小虎借元,这样你总共有多少钱?大伟:元。老师:你根本不懂数学!大伟:你根本不懂自己和小虎!

20、想度假吗?速速拨打免费电话,赢得医院七天包食宿超值游!现在拨打还赠口罩,时髦消毒套装,救护车接送等,前十名还可享受免费隔离待遇!

21、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。他爸,你说对吗?”爸爸:“对,对,对。”

22、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

23、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

24、话说世界和平了,奥特曼也要去上学了,可是开学的第一天,老师就死了。为什么呢?。因为当老师提出第一个问题的时候,习惯性的说到:请会的同学举手回答。奥特曼一举手,额~老师就死了。

25、城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极便扎到一女鼻前猛咬,发现皮肤下面全是借胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少了!

26、为了生活四处奔波,容易吗?为了感情青春蹉跎,值得吗?因为你我回到了原始的生活,为什么?你偷走我的钱包,还抱走了浴室外的所有衣服,至于吗?

27、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

28、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。

29、女子监狱发生暴动,**眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”

30、人生退一步海阔天空;爱情退一步人去楼空;工作的最高境界:看别人上班,领别人的工资,钱不是问题,问题是没钱,喝醉了我谁也不服!我就扶墙!

31、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

32、妈妈:“**叔叔特别厉害,无论坏人多狡猾,都能把他抓到。”孩子:“**叔叔不好。”妈妈:“为什么?”孩子:“**叔叔就会抓人,苍蝇蚊子怎么不会抓啊?”

33、我喜欢邓丽君,病死了;我喜欢翁美玲,**了;我喜欢陈百强,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!

34、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

35、让风吹走你的忧愁,让雨洗掉你的烦恼;让阳光带给你温暖,让月亮带给你温馨;让友情带给你快乐,希望我的信息能给你带来好运!

36、川流不息的人游荡在街头,谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜,找一颗心心心相印,在这个宇宙你是独一无二,没人能取代,没有你世界将变黑暗,路灯!

37、昨天出去逛街,看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说:最近生意好,开了家分公司。

38、军训第三天,站军姿时一同学低头,教官冲他吼:“低头看什么,地上有钱啊!”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币,全队一阵寂静,然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。

39、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

40、朋友递烟给阿钜,阿钜拒绝道:“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说:“我不说,你不说,谁知道你吸了?”阿钜望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?

41、新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。

42、我给你发短信是有一件刻不容缓,迫不及待,火烧眉毛,迫在眉睫,十万火急,非常非常重要的事情要向你问个明白:为什么这么久不联系我!

43、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起抬好吗?旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?

44、一群女同事聊天,其中两个怀孕了,就聊怀孕的事。聊到未婚先孕,说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说:“那是因为现在车票太难买了!”

45、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

46、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!

47、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

48、记者问成都路公交幸存者:车上有锤子吗?幸存者:有个锤子!记者:怎么不拿锤子砸窗呢?幸存者:莫得,有锤子个锤子!记者:到底有没有锤子?。

49、丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

50、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口——帮我充值吧!

51、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

52、一强盗抢一女子的金项链时,女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后,女向**叙述说:他抢去的金项链是假的,我把他的真金项链抓过来了。

53、最简单的智商测试,请念完下面的一段字:妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇,天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的,近期都可以去医院精神科挂号了!

54、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!

55、你小时候没脾气,很可爱;你长大了,脾气大,爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”,做“雄霸天下”的“老妖怪”!

56、幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。”

57、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

58、一群动物开完派对后,冲进便利商店买东西,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?便利商店小时不打烊啊!

59、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。旁观者说:不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。

60、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

61、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!

62、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!

63、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”

64、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。

65、女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”

66、一老伙计总丢车,他买了一新车上了三把锁,放在楼下,还夹了张纸条,写道:让你偷!第二天他发现车没丢,却多了一把锁和—张纸条,上面写道:让你骑!

67、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了。人生在世,讲啥也别讲道理。

68、侬本多情男,现年二十三,大学毕业后,至今在家闲。老爹是正团,老妈是副县,衣食全无忧,不怕去花钱。欲寻一妻贤,陪我来孤单,门当与户对,共度幸福年。

69、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

70、据说,男女对视不足秒,是没好感;对视秒,是有好感;对视秒,会情愫暗生;对视秒,那是感情深厚;而我,竟和你对视秒,我…我想吐啊!

71、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃!

72、美国心理医生特别多的原因:一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病,不治身亡的;三,老实说,这种患者怎么治也治不好!

73、有个朋友说大雨时漏水严重,打给物业说:“漏的太严重,我们脸盆都接不下了!快来修!”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

74、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

75、老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

76、如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在年月日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

77、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

78、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

79、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

80、妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”

81、一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到了一加油站。美女:换一家,他们服务态度特差!

82、愚人节到了,你愚民同乐,做愚人自娱,愚人娱人愉己;工作游刃有愚,思想大智若愚,财富月月有愚,生活如愚得水,尽享愚水之欢,幸福愚味无穷!

83、女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。

84、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!

85、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽!

86、今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。

87、你要是敢不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽就把你打成翻盖的,直到打成二手的!

88、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了,祝你快乐。

试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

情况不会转变,管理之道在于转变自己。

Better an open enemy than a false friend。明枪易躲,暗箭难防。

人累了,就休息;心累了,就淡定。日子,其实经不起推敲。风过又是一天,雨过又是一季。一生当中,又有几个明天的明天?或许最后,剩下的是一声低低的叹息,一丝哀惋的忏悔,一句无声的对不起。

陪你走完这一段路,你也变成我路过的路。

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

走过漫漫的岁月,细数片片的回忆,请记得我,就象我时时想起你一般。新的一岁里,愿你平安快乐,美梦成真!生日快乐

人生不止,寂寞不已。寂寞人生爱无休,寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你,原来,我和我的影子都在想你。

爱情是灯,友情是影子,当灯灭了,你会发现你的周围都是影子。朋友,是在最后可以给你力量的人。

很容易把人幻想得非常崇高,然后很快地又发现他卑劣之处,一次又一次,憧憬破灭了。

七夕颁发七条禁令:禁假装工作忙不理我;禁发财忘了我;禁有时间不想我;禁有趣事不告我;禁有好吃的不带我;禁有好玩的信息不发给我;禁每天不快乐!

当我真正明白“岁月安好“这四个字的意义,你却不在了。

小驴大概是饿了,它在地上卧着,忽然仰起脖子一声高叫,多么难听!黄板牙儿过去打开了一袋子干草,他看见吃的,一翻滚,站起来,小蹄子把爸爸重在花池子边的玉花给踩到了两三棵。驴子吃上甘草子,鼻子一抽一抽的,大黄牙齿露着。

如果可以重来,我宁愿我从没存在过

无论我深在何处,都请你相信在这瞬息万变的世界上、有一颗不变的心每时每刻都在想着你!念着你!我爱你!

端午时节杏儿黄,大街小巷棕子香,我采三支艾子草,在你窗前随风扬,一支避邪保安康,两支财源滚滚旺,三支纳福迎吉祥,祝端午节快乐!

我没有很想你,只是在早上醒来时,看看有没有你发信息和未接来电;我没有很想你,只是把你来电调成唯一铃音;我没有很想你,只是在听歌时,被某句歌词击中,脑中呈现短暂的空缺;我没有很想你,只是想看看你样子,听听你声音;我又没有很想你,只是每次醒来时,第一个想到你。

世界上最遥远的距离是明明深爱着彼此,却无法靠近。

志气这东西是能传染的,你能感染着笼罩在你的环境中的精神。那些在你周围不断向上奋发的人的胜利,会鼓励激发你作更艰苦的奋斗,以求达到如象他们所做的样子。——斯蒂文

八月十五将至,送你一只月饼,含量:%关心,配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子;保存方法:珍惜。

Although again sweet candy,also has a bitter day。即使再甜的糖,也有苦的一天。

记忆底层的、伤感和孤独,只是需要你来读懂

不知从哪时候起有了一个母亲节,我身为女儿,却没有好好的疼爱母亲孝顺母亲,妈妈,我亲爱的妈妈,我永远爱您!如今我已养育一儿,我要继承妈妈的美德,好好的看护爱护他,让他健康快乐的成长!

学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对!

恕我直言,你唯一出众的地方,就是你那骚劲,小妞,背地里勾引过不少男人吧?

爱一个人并不是一定要得到她,而是要让她幸福,这就是你对她最好的爱。

七夕情人节,如果你一个人过,可以听一种音乐,直到双耳麻木。

我平生从来没有做出过一次偶然的发明。我的一切发明都是经过深思熟虑和严格试验的结果。——爱迪生(美国)

天上繁星晶晶亮,地上彩灯换色彩;天上明月寄相思,地上汤圆寄团圆。又逢一年元宵节,温馨祝福送心田;健康吉祥送给你,愿你梦想都实现。

失恋时,只有种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反。那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时。你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人。

蜂采百花酿甜蜜,人读群书明真理。

交朋友,不仅要用话语去沟通,更要用心去交流。

世界上最遥远的距离,星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离,星期六上午到星期天下午。

不要等我流泪,你才明白我的悲伤。不要等我消失,你才知道我的存在。

每个女人都在寻找一个爷们,最后发现,最爷们的原来是自己。

我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹,像一行一行蚂蚁穿越我的记忆。

理想是指路明星。没有理想,就没有坚定的方向,而没有方向,就没有生活。

爱上了你,我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬,还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏?为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?

每件事情都必须有一个期限,否则,大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。

 端午祝福语送亲人 关于母爱的句子 

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