最搞笑的经典语录

分类:语录大全 浏览量:2发布于:4天前

1、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

2、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

3、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

4、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

6、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

7、知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

8、女人看到男性**会尖叫,男人看到女性**会吹口哨。

9、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

10、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

11、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

12、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

13、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

15、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

16、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

17、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

18、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

19、觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

20、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

21、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

22、我始终不赞成九年义务教育,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

23、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!

24、当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

25、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

26、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

27、现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。

28、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

29、成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

30、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

31、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

32、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

33、你的嘴巴可真甜啊!你怎么知道!你一定偷亲了对不对!

34、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

35、对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。

36、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

37、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

38、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

39、猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

40、今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

41、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

42、就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。

43、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

44、大便的时候要留一半,免得饿得快。

45、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。

46、时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了。

47、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

48、你的**过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

49、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

50、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

51、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

52、自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

53、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。

54、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

55、我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

56、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

57、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

58、我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。

59、如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

60、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

61、成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

62、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

63、人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

64、少女怀春总是诗,少妇怀情总是湿。

65、直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

66、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有秒到达战场。

67、最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!

68、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

69、学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。

70、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

71、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

72、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

73、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

74、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

75、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

76、人的潜能是可以激发的,斤石头我可能拎不动,如果斤人民币~我保证!抗起来就跑。

77、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

78、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。

79、突然很想去当兵,因为当兵的口号天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

80、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

81、**还没收复,我哪有心情写作业。

82、炫富的女人只有两种,一是睡她的人很牛逼,二就是睡她妈的人很牛逼。

83、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

84、OPPOR充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电分钟通话、小时。说得好像你们给我充话费似的。

85、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

86、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

87、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。

88、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

89、突然发觉作业就像老婆,手机就像**,和老婆在一起就想着**,和**在一起还觉得对不起老婆,要死了。

90、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

91、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

92、长的好看又能吃的才叫吃货,长得丑又能吃的那叫饭桶。

93、当了十多年的学生,什么我老师没见过。

94、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

95、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

96、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

97、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

98、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

99、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

100、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

101、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

102、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有秒到达战场。

103、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

104、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

105、一个人看电视可能会觉得很无聊,但一个人吃零食就不觉得了。

106、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!

107、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

108、喜欢一个人就要说出来,告白有什么难的,反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

109、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

110、考试时学霸就像Wifi,方圆米以内全是要密码的人。

111、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

112、舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。

113、很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

114、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

115、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

116、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!

117、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

118、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

119、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

120、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

“我非常舍得在旅行中花钱,没有比把钱花在旅行上更值的了。因为它给你带来的是你永远不会忘记的记忆的财富。一件衣服两年就过时了,一个包包,三年就磨坏了,但旅行的记忆,不论是当时的录像还是照片,或者是当时写下的两篇还很幼稚的旅行日记,当你重新翻看的时候,那种美好的感受依然会将你环抱,绵绵不绝。”

仅次于选择益友,就是选择好书。——考尔德

平常忙,难游玩,工作多,好疲惫,五一到,假期来,爬爬山,观观海,赏赏花,陪陪家,远烦恼,多欢乐,心情愉,身体健,好朋友,常挂心,送祝福,万事顺。

我还爱着你,只不过少了一些非要在一起的执着。

年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的!

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。愚人节快乐!

共同的,共同的斗争,可以使人们产生忍受一切的力量。——《奥斯特洛夫斯基两卷集》

世上母爱是伟大的,母亲的爱是无以回报的。谁言寸草心,报得三春晖?

装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

花开百日好,五一祝福到,祝你心情妙,胜过头顶乌纱帽;哈哈笑,好好休息睡得饱;去旅行,健康平安最重要;陪亲朋,快乐之火在燃烧,幸福永把你围绕!

我把爱还给你,你把我仅存的一点骄傲还给我好不好?

你之所以会觉得难受,大概是因为你投入了大把时间和精力,到最后却没能得到你想要的东西,那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。

有时候,不小心知道了一些事,才发现自己所在乎的事是那么可笑。

All happy families are like one another; each unhappy family is unhappy in its own way。所有幸福的家庭都相似,而每个不幸的家庭各不同。

事业顺顺利利,出入平平安安,家庭和和睦睦,天天开开心心,月月奖金多多,年年业绩高高,生生财源广进,世世幸福安康。祝你五一劳动节快乐!

之后的几年时间里,男孩到处打听女孩的下落,却一点消息也没有。男孩对女孩的爱恋变成一种期待。男孩相信总有一天会见到女孩。

A stitch in time saves nine。防微杜渐。

女人,要学会保护自己,别人不爱自己没关系,至少你还有你自己。

“男女之间有纯洁的友谊吗?”“有,只要你足够丑。”

当你的才华还撑不起你的野心时,那你就应该静下心来学习,当你的能力还驾驭不了你的目标时,那就应该沉下心来历练。当你对未来迷茫时,请停下来认准目标!梦想,不是浮云,而是沉淀和积累!只有拼出来的美丽没有等出来的辉煌!机会永远是留给最具有行动力的人!

女人,要么恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

和你成为同桌是我这辈子最幸福的事儿

每个人都应该有梦想,哪怕只是在梦里,它让我们勇敢面对明天。

落叶——树叶撒下的泪滴,既已落下,何须再弯腰拾起;与其肩负苦涩的回忆,不如走向明天,淋浴春雨。

我毕生都热爱脑力劳动和体力劳动,也许甚至说,我更热爱体力劳动。当在体力劳动内加入任何优异的悟性,即手脑相结合在一起的时候,我就更特别感觉满意了。

无论你走到哪里,她都在牵挂。无论海角还是天涯,她总想与你说说话。只为了抚养我们长大,青丝变成了白发。母亲节,一起祝福我们的妈妈幸福安康。

勿以恶小而为之,勿以善小而不为——陈寿《三国志》

欢愉要懂得分享,才干加倍的欢愉。

爱情就像一捧沙,抓得越紧,流失得越多。

世界上最远的距离不是树与树的距离,而是同根生长的树枝却无法在风中相依。

不要垂头丧气,即使失去一切,明天仍在你的手里。

才能是来自独创性。独创性是思维观察理解和判断的一种独特的方式。

老爸:父亲节快乐!

如果没有了眼泪,心是一片干涸的湖。

春节拜年不收礼,节约!收礼只收祝福语,时尚!健康快乐送给你,实在!开心团聚全家喜,幸福!送你一枚平安果,里面蕴藏福无数:聚宝皮、甜叶子、幸运树、福气枝、健康汁、顺利核,无处不在,无时不在。

记忆点点滴滴浮心头,几许破碎,几许忧愁,曾经璀璨,曾经无华,一片真心却换来人心难却。问世间为何沧桑?只道是人心难测。

总觉得,床吧,铺的太整齐了,有种安度晚年的意思,嗯还是凌乱些,比较有朝气

年轻时候,以为坚持是永不动摇;到这个年纪,明白了,坚持就是犹疑着退缩着心猿意马着一步三停着,还在往前走。

五月五,是端阳,祝福朋友不能忘;挂艾草,粽子香,招纳百福福满堂;带香囊,喝雄黄,驱邪去灾体健康;赛龙舟,荡双桨,家庭幸福事业畅;预祝端午快乐!

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