2018最新微信搞笑段子

分类:说说大全 浏览量:14发布于:5天前

1、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你!可我妈不肯她说家里不准养猪。 

2、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫! 

3、做人是不是要知恩图报?年前你们岁,我多岁,趴在地上当成马给你们骑。十年过去了,就不算利息,是不是该给我骑骑了?那些曾经小丫头片子们啊! 

4、课堂上,老师教育学生做事要持之以恒,要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师:为何昨天我将水倒地板上,盯了一宿也没有洞呀! 

5、儿子老爱问问题:“妈妈,牛奶从那来的?”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就没奶喝了吗?” 

6、强人标准:跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。 

7、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜,他姐姐说:“我吃二分之一”,小侄子赶紧说:“这西瓜是我和爸爸去买的,我要吃多点,我要吃四分之一”。全场顿时愕然。 

8、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。 

9、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。 

10、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包! 

11、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?乌鸦说,我乃黑客。 

12、会场主席台发生踩踏事件。警方调查,主持人奄奄一息:不知道为什么,我只说了句下面请领导发言(盐),大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。 

13、牛顿在苹果树下被苹果击中,发现了地心引力;如果你坐在椰子树下,等待被椰子打中,你会发现什么?答案:会发现这种行为很愚蠢。 

14、一农夫去饭店吃饭,发现牛肉面里没牛肉。农夫:“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说:“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。” 

15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞! 

16、孩子问他父亲,我是哪里来的?父亲犹豫一下,指了指孩子妈的**说,你的老家就在那个臀,臀子虽然不咋大,有山有水有树林,它和爷们更和睦,兄弟姐妹一大群。 

17、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。 

18、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。同事送一副对联,上联:只要日子过的去;下联:哪怕头上有点绿;横枇:忍者神龟。 

19、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。 

20、舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?” 

21、公交车即将到达某站台,忽然熄火,司机招呼:“大家下车,帮忙推一把车”。下车后,众人做鸟兽散。司机抬头一看,终点站到了。 

22、女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。 

23、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你! 

24、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。 

25、裤子改上衣是提拔使用,男裤改女裤是交流使用,衬衣改裤衩是降职使用,风衣改围裙是挂职锻炼,背心改文胸,虽说是平调,但位置很重要。 

26、有个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。 

27、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。” 

28、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。 

29、甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,那些狮子都在等着我胖起来。 

30、初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,金屋藏娇是珍藏版,爱上寡妇是修定版,勾引人妻是盗版,本信息是独家出版! 

31、愿你今生的烦恼都惨遭毒手,忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就,痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头,伤心从此不再有。世界洗手日,快乐伴你左右! 

32、漫漫人生路,总会有出路:当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交? 

33、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子就不去了! 

34、如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧! 

35、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布,我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀,哈哈,平常说惯了,手也习惯性的一出就出了个剪刀。 

36、什么公司每天都要搬来搬去?答案:搬运公司。什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议?答案:宴会。哪位神仙正在看短信?答案:天蓬元帅! 

37、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。 

38、听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月! 

39、北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了! 

40、情人节我以每支元的价格买了一束玫瑰送女友,她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱!我当时想:哪个缺德玩意想出这害人的节日! 

41、年过的大呆参加电脑征婚条件有四:娇小玲珑喜爱运动(像游泳)不怕寒冷与人关系良好一星期后,电脑择偶中心终于回复:企�Z! 

42、开封现代真失败,天天风刮又日晒。自称自己军事化,吸烟喝酒又打架机房还把网带,自称网速还不赖。一次必须冲五块,学校收钱还真快。 

43、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走! 

44、亲爱的朋友,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛! 

45、表白?语涩!问候?词穷!别犯愁,连连发给您支招,动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福,让浪漫直达TA内心最温柔的角落。 

46、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧! 

47、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!” 

48、新时代好男人的标准:一张文凭,两种语言,三室两厅;四季名牌,五官端正;六亲不认,七千月薪;八面玲珑,九烟不沾;十分老实。 

49、甲:“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙:“这话怎么说?”甲:“因为女人穿了能征服男人,而男人戴了……可以征服银行!” 

50、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!” 

51、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了! 

52、夫妻俩多年没有孩子,丈夫去医院检查,大夫说:你精虫太少,可能会永远不育。丈夫说:tmd,早知道就不浪费那么多套套了! 

53、一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一下,司机索要元。肇事者说:撞一下就要元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了! 

54、这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你! 

55、等以后有钱了,睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说:“有钱了,不起啊。”而现在的我是,有钱了不?起啊! 

56、这世界上出了件怪事!一只猪失眠了,它开始学着思考人生!它要做只幸福的小猪!后来,它发现原来明白也是种错。它要睡觉了,却睡不着了,因为太明白了! 

57、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 

58、千万次地问自己,为何最近总想你,牵肠挂肚惦记你,梦中影像总是你,发条信息也为你,不好意思提醒你,鼓足勇气问问你:啥时候请我吃饭呀? 

59、一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了! 

60、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。” 

61、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于你信不信,我反正信了。 

62、一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 

63、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃! 

64、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。 

65、小强对富翁说:净赚万元的生意您做吗?富翁点头。小强:听说谁娶您女儿,你就给他一百万元。富翁称是。小强:而我娶她只要万。 

66、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。 

67、爱情像电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电! 

68、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。 

69、一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑! 

70、今天跟一朋友聊天,问他毕业了做什么工作,他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵,这不就是搬砖嘛,说的这么文艺,不愧是建筑学院毕业的! 

71、十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。 

72、要不要我为你唱首歌,解解你心中忧伤寂寞;要不要我为你倒杯水,也许哭过以后会口渴;要不要我陪你聊一聊,听你把心事款款诉说。 

73、小李刚刚当上实习医生,周末他抽空回了一趟家,爷爷奶奶问他工作怎么样,小李哭丧着脸说:“和在家的时候差不多,都是给人当孙子。” 

74、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱! 

75、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 

76、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是�D�D我上辈子是造了什么孽呀? 

77、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了! 

78、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了! 

79、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。 

80、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。 

81、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将**伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。 

82、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。 

83、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,**:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事! 

84、弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到**局自首去! 

85、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。 

86、以前学校的饭菜很淡,最近突然咸的要命,都赶上咸菜了,问其故,老板答曰:为了传递信心,俺们不缺盐。 

87、如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在年月日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂! 

88、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。 

89、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。 

90、一阿婆持雨伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨! 

91、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂! 

92、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:了!大妈:你长得真年轻,看起来也就来岁,孩子都了! 

93、某领导对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领导骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人!”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是有微博的人。” 

94、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天**把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。 

95、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。 

96、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。 

97、轻轻的一声问候,融入了所有的心愿;淡淡的一句祝福,倾注了无限的真诚;静静的一则短信,悄悄地填满屏幕!祝福你天天快乐! 

98、你要是敢不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽就把你打成翻盖的,直到打成二手的! 

99、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢! 

100、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行,小蜗牛发现同行的汽车还在后面,问道:妈妈,怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。 

落泪的雨花,这雨好伤感…爱情停止呼吸,我们往左往右。谢幕的情戏,这情好迷离…爱情不再长大,我们好聚好散。

我从所有地方删去关于你的一切,为何删不了你在我心里的痕迹。

看着,很好,不一定就是美;看着,平庸,不一定就是坏。总想,找一个自己值得去爱的人,但,他们总不能给我一个真正爱的理由。

读书之法,在循序而渐进,熟读而精思。——朱熹

是你让我第一次这么相信未来的路。

不去追逐你所渴求,你将永远不会拥有。不往前走,就将永远停留。

感情这东西很难处理的,不能往冰箱里一搁,就以为它可以保存若干时日,不会变质了。

元宵是祝福的最深关注-朋友传来元宵节团圆祝福

什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

这个世界不符合所有人的梦想。只是有人可以学会遗忘,有人却在坚持。

有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把。愚人节快乐!

生活中,在每个人的心里其实都有一盏灯。不论遇到怎样的挫折和黑暗,重要的是,信念不可以被磨灭。

心如止水、冷如寒冰,你却和她…再次麻痹我的神经。

吵架时一个男人的态度可以看出太多东西了。

梦里梦到了你,哭了……醒来后发觉现实比梦里的更让人心痛……

近乡情更切,不敢问来人。——宋之问

心存一份感动,因为真诚;心存一份美好,因为欣赏;心存一份平和,因为宽容;心存一份幸福,因为感恩;感恩节,感恩更是一份传递。祝你感恩节快乐!

我们虽然不能终老,但我们曾经拥有最甜美的时光

你在怎么鄙视我也没用,咱俩都是国产货。

七夕到,月老关照,红娘信息装红包;收到者:情人不少,美女环绕,红鸾桃花当头照;工资勐涨,奖金提高,越早收到越有效!提前祝七夕情人节快乐!

当我们第一遍读一本好书的时候,我们仿佛觉得找到了一个朋友;当我们再一次读这本好书的时候,仿佛又和老朋友重逢。——伏尔泰

读书之利,在于成才,成才之利,益众及身。——方海权

有一种思念叫假,有一种爱念叫做作。

春节到,拜年了;送你一杯香醇酒,愿你跟着好运走;送你一幅吉祥画,生活幸福人人夸;送你一盏红灯笼,万事呈祥家业兴;新春大吉,提前祝贺!

您好,本人XXX兹定于XX年月日中午点与XXX举行结婚典礼,地点xx饭店诚挚希望您携家人参加,谢谢您的祝福。

当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生了。

真爱在哪里?真爱在虚构的武侠小说里,名门正派爱上一个妖女,明知她恶毒奸诈,还是爱的不得了,最后赔上性命都要爱,这才是真爱,而不是现实生活中男人一句我老婆不了解我或者我老婆太泼辣便因此抹杀掉当初所有的海誓山盟。

不读书的人,思想就会停止——狄德罗

快乐,不过是给伤口找一个笑着流泪的借口;幸福,只是想让快乐有一个存在下去的理由。

女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

每一个人要有做一代豪杰的雄心斗志!应当做个开创一代的人。——周恩来

他一动,你就紧张;他一闹,你就发毛;他一叫,你就乱了神经;他一乐,你就烦恼全光。因为他,你的宝宝,你光芒万丈!父亲节到了,你当然要开心!

自己把自己说服了,是一种理智的胜利;自己被自己感动了,是一种心灵的升华;自己把自己征服了,是一种人生的成熟。

一朵花采了许久,枯萎了也舍不得丢;一把伞撑了很久,雨停了也想不起收;一句话等了好久,今天我总算可以对你说:中秋快乐,阖家团圆。

渐渐的,两人从无话不谈变成了对话只有“晚安”“恩,晚安”到最后两人默契的达到了你不理我我也不理你的状态。

您是春天的大地,我就是那小草一缕;您是那空白的纸张,我愿为您写满密密的诗集;您是伟岸的大树,我愿为您春风化雨。母亲节了,向妈妈说声:我爱您!

不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。

Failure is the mother of success.失败乃成功之母.

富兰克林名言:凡事勤则易,凡事惰则难。

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