能逗女孩开心的笑话

分类:语录大全 浏览量:13发布于:4天前

1、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

2、感谢你陪我走过昨天,分享今天,迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩,每步都平安,每刻都快乐,每分都如意,每秒都幸福。

3、跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!

4、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

5、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局:"你瘦了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。

6、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!我疑惑的回复问:你是?对方马上回复:你姐姐!

7、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。

8、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。

9、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!

10、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

11、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

12、父亲带儿子去公园,看见地下扔着碎纸,就对儿子说:看到地上有碎纸,就要把它扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!

13、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

14、体育课上,老师提问:哪个国家人口最多?答:中国;哪种运动最具观赏性?答:足球。哪种运动最具娱乐性?答:中国足球!

15、今天心理课老师问,你做的最成功的一件事是什么,有一个同学大声喊了一声:年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

16、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

17、在街头散步,路边一位阿姨问:“小伙子,擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。

18、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!

19、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师:为什么不回答,我提出的问题很难吗?小明:老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。

20、转自朋友圈:终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!

21、男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

22、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名。好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:狗,男,女。

23、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。

24、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。

25、听说你发财了,还还了所有的外债,那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧,加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

26、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

27、我只想要:岁的心情,岁的容貌,岁的身材,岁的风韵,岁的智慧,岁的豁达,岁的坦然,岁的无所谓。

28、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

29、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?

30、某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

31、某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?

32、若要一辈子高兴,做事!若要一阵子高兴,做官!若要一个人高兴,做梦!若要一家子高兴,做饭!若要一圈人高兴,做东!

33、朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!

34、某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。

35、和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

36、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。

37、大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。

38、跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动!

39、昨天下班,在厂里磨蹭了一会,肚痛,上厕所!不隔,刚好在群里语音唱歌,这时,进来一个同事,说我捡到钱了,上个厕所都要唱歌!

40、脑筋急转弯:小呆参加歌友会,给一女歌手献花,为何被骂变态?不是小呆长得太丑,不是小呆动手动脚,而是小呆献的是:爆米花!

41、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!

42、以前我只是一个普通的侠客,直到那天看到了江湖中最神秘的你,鬼使神差的喊出了你的名字,于是,江湖人便尊称我为——知猪侠!

43、我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。

44、现如今,既然宅女们都改叫“居里夫人”了,我也不得不与时俱进,你们也别再叫我宅男了,请改口叫我毕加索(闭家锁)!谢谢!

45、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

46、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

47、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!

48、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!

49、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?

50、今天看一个少女可怜,衣作单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐给她元,她很感动,决定报答我!**叔叔,事情经过就是这样的。

51、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!

52、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

53、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。

54、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

55、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!

56、为了朋友,两肋插刀;为了哥们,踹了女人;为了兄弟,我干啥都愿意;铁哥们日,我再苦再累也要帮你花花银子,请我吃饭吧!

57、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

58、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?

59、抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道:哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。

60、等我有钱了:扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。现在没钱,先发一条短信气气你!

61、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

62、女:男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。

63、今天,有个妹纸,深情款款地对我说:没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了。

64、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,KFC擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

65、你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!

66、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

67、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。

68、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。我急了,突然憋出一句:那你见我之前先报警,总行了吧。

69、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息,内容如下:今天下了班两件事,一把我衣服洗了我要穿,二把自己洗干净我要用。

70、女人要时刻清醒,自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的,而最后要是有什么不好的结果,真正受苦的是女人。

71、一男的短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便。

72、有了你,世界更精彩,有了你,星空更灿烂;有了你,人间更温暖;有了你,我觉得更幸福!

73、最近比较烦,比较烦。股票天天往下掉,足彩几期没中着,中国足球吃鸭蛋,漂亮女友跟人跑!

74、属性定律:男人具有气体的属性,因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性,因此爱吃醋、爱流眼泪。

75、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!

76、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

77、顾客:我无法接通到您那里的网络。技术人员:能描述一下您做了什么吗?顾客:我拨通了那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声。

78、我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!

79、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。

80、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

81、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。

82、球风:能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

83、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。

84、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?答:关上PS后上床睡觉!

85、如果你不是西门子那种防水的手机的话,看短信时请注意,别笑得口水流到机子上,那会坏的。

86、我一直想说三个字,可你知道它的份量,我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:起床吧!

87、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!

88、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

89、某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头元!

90、爱情是上网,你下载了我,我就跟定了你!可是我害怕你突然死机,为了安全,买个电源吧!

91、本次同学聚会还有人问我,你在外面这么多年,为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑,为了大地的丰收。

92、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

93、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!凤姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

94、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

95、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

96、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

97、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。

98、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手。妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

99、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

100、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。

岁岁清明雨茫茫,默默坟茔处一方。杜鹃声声泣犹伤,频增哀婉话凄凉。青松深处纸钱飞,黄土深埋亲人泪。若问人间何最重,生前尽孝放心中。

时间象弹簧,可以缩短,也可以拉长。——柬埔寨谚语

把我举到天上的时候是否想过你放手我会摔的粉碎/*

“骄傲”两个字我有点怀疑。凡是有点干劲的,有点能力的,他总是相信自己,是有点主见的人。越有主见的人,越有自信。这个并不坏。真是有点骄傲,如果放到适当岗位,他自己就会谦虚起来,要不然他就混不下去。

坚强的内心,往往会被一句简单的安慰打败,然后泪流满面。

谁在装束和发型上用尽心思,谁就没有精力用于学习;谁只注意修饰外表的美丽,谁就无法得到内在的美丽。——杨尊田

一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋;一条短信,一语传情。

培养教育人和种花木一样,首先要认识花木的特点,区别不同情况给以施肥、浇水和培养教育,这叫“因材施教”。——陶行知

在颠沛流离里,写尽自己的情真意切,写尽自己的青春年华,最后劳燕分飞,独自悲叹。

我买不起车,你说你喜欢坐在单车上吹风的幸福,我买不起大房子,你说你喜欢住在小房子里满满的幸福,我买不起LV,你说你喜欢便宜的包包一月一换的幸福,亲爱的,我会好好的努力,给你我能给你的最大幸福!爱情,会有的,面包,也会有的。亲爱的,白**人节快乐!

不能见面的时候,我们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走到一起,我们又会互相折磨。

少壮不努力,老大徒伤悲。——《汉乐府·长歌行》

Youth means limitless possilities。年轻就有无限的可能。

Today must borrow nothing of tomorrow。今日事今日毕。

你娉婷婉约的风姿,娇艳俏丽的容貌,妩媚得体的举止,优雅大方的谈吐,一开始就令我刮目相看。

怒时光景难看,一发遂不可制,既过思之,殊亦不必;故制怒者当涵养于未怒之先。——申涵光

你是温柔的港湾,给我心灵停靠的驿站;你是温暖的家园,给我精神上的抚慰;你是美丽的花朵,点缀生活中的幸福;妇女节到,愿老婆节日快乐,幸福相随!

要累计多少勇气才敢去冒险爱一次。

生命就是这样,错过了白雪皑皑,便错过了冬季,错过了芳草萋萋,便错了春日,错过了一抹眼神,便错过了一颗灵魂,错过了一个决定,便错过了整个生命!

世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你

我深深地恳求你;不要把我逐出你的爱门之外,我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱,我的生命才有光彩。

除了心是冷的,其他地方全温和。

没有哪种教育能及得上逆境。

一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑,可是,终于在你转身决定离去的一刹那,我泪如泉涌,不可抑制。这是,过往的幸福嘲笑着心中的疼痛,原来,世界上最痛的痛是离开。

会不会有一天Dota,CF,LOL,WOW什么的都消失不见了,

是我的终究是我的`我终归是你的一个过客`你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生`注定`注定只是注定`不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你`你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你。

Love at first sight never happens before breakfast。一见钟情的爱从来不会发生在饥肠辘辘的早餐以前。

不要过分在乎身边的人,也不要刻意去在意他人的事。在这世上,总会有人让你悲伤嫉妒咬牙切齿。并不是他们有多坏,而是因为你很在乎。所以想心安,首先就要不在乎。你对事不在乎,它就伤害不到你;你对人不在乎,他就不会令你生气。在乎了,你就已经输了。什么都不在乎的人,才是无敌的。

我们走回自己的路,也许会艰难,也许会孤单,也许会困惑,但也许心灵会很轻松,终点的风景也许会一样好……如果这样去爱,或许会更美丽,更享受,每走一步都是自己的路,这样走是没有遗憾的!

新春到,精彩节目纷纷上演:唱的,不是歌声,是快递的传播;跳的,不是舞蹈,是欢乐的蔓延;演的,不是小品,是祝福的心声。祝你春节玩得逍遥!

不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。

“我的本子什么时候还我”“第三十四页字迹潦草满满的写上我的名字是什么意思”。

端午到来粽香飘,祝福深深思念摇。愿你“粽”是健康平安,“粽”是一帆风顺,“粽”是快乐如花,“粽”是幸福相伴!祝你端午节快乐!

为追求到我喜欢的人,我愿意放弃我所拥有的一切,可当我放弃这一切后,她还会接受我的爱吗?

考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。

这是一条王母娘娘的短信,凡是读到它的人将终生幸福,恋爱中的情侣将一生相爱,单身男女将遇美满爱情,祝愿全天下人七夕快乐。

我记得我爱过,曾经的爱,只能埋没在心底!

母亲节一到,康乃馨贵了,儿童节一到,玩具贵了,父亲节到了,啥也没贵可钱包空了。那就送上我珍贵的劳动力按摩和心中最诚挚的祝福,老爸节日快乐!

我难道的时候你在哪里?心痛的感觉令我麻痹,痛得我难以呼吸,却不敢告诉你。

 爱情生日快乐祝福语 感慨人生的句子 

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